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解決済みの質問

浮気をしてしまいました(長文)

今の彼氏とは交際半年になります。
私とつきあう前、信頼していた彼女の浮気が原因で別れたことがあると聞いていました。出会ったころは、そんなことは絶対にするまいと心に決めていました。

浮気相手は、彼氏に出会う前、好きだった人です。
3年前に会って、すごく好きになってしまって。後先を考えずに、彼とHをしました。それから好きだと告白したのですが、私と付き合うつもりはない、とはっきり言われました。それでも好きで、それからも数ヶ月に一度のペースでHをしていました。
そのうち、彼とは何でも言い合える間柄になりました。仕事の話とか、Hの話とか、男友達でもない、恋人でもない関係だったからこそ、すごく突っ込んだ話もできたんだと思います。
でも、昨年の冬、電話をしていたとき、「女らしくない」とか「ここが悪い」とかさんざん言われて、すごーくむかついたんです。
ちくしょー!絶対に見返してやる!と、決心しまして。
彼との関係はもういい加減たちきって、新しい恋愛をしようと思ったんです。

そんなときに出会ったのが、今の彼氏でした。

彼氏に初めて会ったときは、「この人だ!」と思いました。
出会った日の夜は、うれしくてうれしくてなかなか寝つけなかったのを覚えています。
1週間後につきあおうと言われて、つきあいはじめました。

でも、つきあいはじめると、「あれ?」と思うことが多々あったんです。
彼氏は「俺についてこい」のタイプで、かなり「自分」というものを持っている人です。こだわりが強い、というのかな。
2人でいるときはすごく甘えてきます。
でも、あまりにも自分の話ばかりするので、「この人は、私のことをきちんと見てくれてないのでは?」とつきあいはじめは不安に思いました。
一方、私はなかなか自分の気持ちをうまく伝えられません。
不満に思うことがあっても、それを上手に彼に伝えられない。
自分の本音が言えないんです。

そんなとき、つい、浮気相手の彼に電話をしてしまいました。
彼はさすが3年のつきあいなだけあって、私の声を聞くだけで私の気持ちを察してくれるんです。そういうのって、辛いときにされたら、もうだめで。
また、電話をかけるようになってしまいました。
それでも、彼氏ができたからHはしないって断固拒否していたんです。

彼氏のHは正直、淡白で、どちらかというと、自分中心のHです。
そのことも不満で、このHだけはどうにかしたいと思っていたんですが、そんなことなかなか彼氏に言い出せないままです。
浮気相手のHは、相手中心で、彼氏とはぜんぜん違いました。
いけないと思いつつ、日に日に彼に会いたいという気持ちが膨れ上がってしまいました。


で、昨日の夜。
とうとう我慢できなくなって、私から会いたいと連絡してしまいました。

昨日のHはすごく情熱的で、自分は彼に愛されているんじゃないかと錯覚してしまうほどでした。
終わった後も、すごくやさしくて。彼から寄り添ってくるなんて初めてのことで、すごくびっくりしました。
でも、「(自分と会うのは)遊びだって言ってくれたほうが気が楽」とか「これって、夢と思ったほうがいいよね」とか言うので、私と向き合って、きちんとおつきあいする気は、やっぱりないのかなと思います。でも、それって、私に彼氏がいるせい?と期待もしてしまいます。

新しい恋愛をしようと一歩踏み出したはずなのに、また同じことを繰り返してしまうなんて、我ながら情けないです。
彼氏がこのことを知ったら、どれだけ傷つくかもわかっているはずなのに。

彼氏のことは、愛おしいと思います。大切にしたいと思います。
彼氏を守るには、今回のことは封印して、きちんと彼氏と向き合って自分を分かってもらえるように努力するしかないと思います。
でも、浮気相手の彼のことを忘れられるか、正直言って自信がないんです。情けないことに、この期に及んでもまだ、私に気持ちが向いているのではないかと期待をしてしまうんです。

浮気相手とはすっぱり関係を断ち切って、彼氏と向き合うべきか、
彼氏と別れて、もう一度浮気相手にトライするべきか。
どうしたらいいか、わかりません。

長文、だらだらと失礼しました。
最後まで読んでくださって、ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-09-10 03:23:09

QNo.3331589

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

やっぱり比べてしまうんですよねぇ・・・。
片方に足りない部分を、もう片方がもっていて・・・って感じでしょうか。
本当の所は浮気相手に気持ちは傾いていて
「付き合おう」と言われたらそっちへ行きたい気持ちがあるんじゃないでしょうか?

わたしはズルイ人間なんで、かなりズルイ方法なんですが
浮気相手に、気持ちをぶつけてみたらどうですか?
虫のいい話だけど、気持ちは既に浮気相手のほうにあって
浮気相手に今の自分をそのまま受け止めてくれる気持ちがあるなら
「私はすぐにでもあなたのところへ行きたい!」
「もし、そのつもりが無いなら突き放してください」と・・。

まぁ、虫のいい話なんで、こんな事聞いてくれる人はいないかもしれませんが
もし、こんな我侭を聞いてくれるとしたら、一時の感情じゃないでしょう。
彼なりにずっと悩んでて、「それでもいい」と結論を出した訳ですから。

これで二の足を踏むんだったら、おそらく今のあなたを受け入れる器はないでしょう。もちろんこの先も。
その場合は何事も無かったかのように彼氏の元に戻って、浮気相手の事は綺麗サッパリ忘れてしまう。連絡も絶対に取れないようにする。

これくらいでしょうか。
浮気相手を忘れる事は出来ないから悩んでいる訳で
たぶん、この先も忘れる事は出来ないと思います。
逃げ場所を絶つ事は麻薬中毒を直すのと同じくらい大変です。
力ずくで逃げれないような状況にしないと駄目なんじゃないかなぁ・・と思います。

でもドロドロな恋愛も、人生のうちに経験してていいかな?とも思います。
何を言っているのか自分でもわからなくなってきましたが
ズルイとか汚いとか不純だとか、キレイ事は抜きにして
好きなように思ったとおりにやってみたらどうでしょうか?
それで上手くいくならそれが一番いい事だし
全部駄目になってしまっても、好きなようにして駄目なんだったら
何かを我慢しないと上手くいかないって事なんですから
どの道駄目だって事です。

なんちゃって。

投稿日時 - 2007-09-10 03:56:16

お礼

回答、ありがとうございます。

おっしゃる通り、私の気持ちは浮気相手にかなり傾いています。彼が受けとめてくれるなら、なんの迷いもなく彼のところへ行くでしょうね。
彼もそのことをわかっているから、二の足をふんでいるような気がします。
私はかなり自分の気持ちをストレートに伝えるほうで、彼には爆弾だと言われていました(笑)。

彼氏とつきあい始めて数ヶ月たったとき、彼と電話で話していると、「つきあっておけばよかったと思ってる」と言われたことがあります。さらに「(Hをするなら)もう、君じゃないとだめくらいになってきてるんだけど」とも言われました。
「それって、私のことを好きってこと?」と聞いてみたのですが、なんだか煮え切らない答え。それで、ああ、私に彼氏ができたから惜しい気持ちがあるんだなと思って、そう告げると「そうかも」と言っていました。

彼はもう30代半ばにさしかかる年齢で、だんだん結婚を意識しはじめているというのも影響しているみたいです。彼女をずっと作っていなくて、気づけば一番身近な存在の私は彼氏を作って。さびしいのか最近はぐっと弱気になったように感じます。
でも、私が彼氏と別れて、「付き合おう!」と正面きって言ったら、彼はまた引いてしまうんじゃないかなーと思います。

彼はたぶん、私のことを好きなのかどうなのか自分でもよくわからないのか、
恋愛感情ではないと薄々感じつつ、私のことをつなぎとめておきたい気持ちがあるのか、
どちらかなんじゃないかと思います。

彼も、私も、ずるいんです。

本当に、麻薬中毒と同じですね。
昔、彼氏に出会うずっと前、「もう彼とは連絡をとらない!」と連絡先を全部消して、一切連絡をとらなかった時期があるんです。半年くらい。でも、けっきょく彼の姿を一目みたくなって、彼の職場近くをちょろちょろしていたら偶然見つかってしまい、また番号の交換をしてしまいました(泣)。

最後の「なんちゃって」、ツボにはまりました。
あんまり思いつめないようにしようかな。
でも、彼氏とどういう顔で会ったらいいか、わかんないんです。

投稿日時 - 2007-09-10 04:47:50

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回答(10)

ANo.10

はじめまして。30代・男性です。よろしくお願いします。
ご質問を拝見して、まさに質問者さんの今彼さんの立場にちょっと近かったので、ちょっと回答(!?)させて頂こうと思いました。

というのも、私は、最近、婚約者から妊娠の報告を受けた際、他の色んな事情(排卵日、会った日にち、等)から私以外の人との子では??という疑問が生じましたので、婚約者に色々話を聞いた結果、婚約者は(妊娠の可能性がある時期に)過去に不倫関係にあった男性に婚約者自ら連絡を取った挙句、体の関係を持ってしまったということを聞き、そのときの話の中身とこちらでお話になられている内容にかなり似たところがあったからです。

んで、ご質問に対する回答ですが、結論としては、やはりスパっと別れられた方がよろしいかと思います。
というのは、質問者さんの昔大好きだった方との浮気という事実は、(たとえ今彼さんがその事情を知らなくても)今彼さんとの信頼関係をぶっ壊すだけのものですし、そういう関係を持ってしまったというのも、もはや今彼さんとの信頼関係を維持しようという気持ちや、今彼さんを傷つける様なことはしないでおこうといった最低限の思いやりを無くしてしまっているからです。
もっとも、私の場合のように婚約者が妊娠する等して私と彼女の浮気相手のどちらが父親かはっきり分からないというような特殊なケースの場合、親としての責任も生じる可能性があるので別ですが、質問者様と今彼さんの関係が別れるだけですんなり清算できるようであれば、後々のことを考えても、その方がいいように思います。

その際、いきなり「別れたい!!」といって強引に話を打ち切ったりするのではなく、今彼さんにきっちり事情を説明して、丁重に謝罪することは必要だとは思います。「真実だからといって、何でもかんでも言わないほうがよい」と言う意見もよく見受けますが、それは自分が悪者になるのを回避することが主目的であることが多いように感じられますし、逆にパートナーである今彼さんには真実をきちんと知った上で、(彼にとっての)正しい判断を導き出す権利があるからです。
キツイ言い方かもしれませんが、せめて別れるときくらいは相手のことに十分配慮することを心がけて頂ければ嬉しいです。

以上、浮気被害者からの言葉なので、ひょっとしたら偏った意見かもしれませんが、あしからずww

投稿日時 - 2007-09-12 02:31:03

お礼

たくさんの方に回答をいただき、たいへんうれしく思います。回答をしてくださったみなさま、ありがとうございます。
どんな厳しい意見でも、自分のしたことをきちんと見つめなきゃと背筋を正す思いで読ませていただきました。
しかし、まだ自分でどうすべきかまだ迷いがあって、今まで書き込みができませんでした。
pescatoreさんの回答が一番心に残ったので、こちらに書き込みをさせていただきます。

彼には、まだ直接会ってません。
浮気相手には、連絡をとる気も起きず、一切連絡をとっていません。

いまは彼に自分の気持ちを話して、しばらく距離をおきたいと話をしようかと思っています。浮気相手とどうするかは…、正直、まだ考えられていません。
ただ、「彼の気持ちを一番に考えるべき」という回答者さんの意見がもっともだと思うので、今は彼の気持ちを一番に考えたいと思っています。

でも、どこまで彼に話したらいいのか、まだ迷っています。
すべてを正直に話すことが、本当にベストなのでしょうか?
「彼を傷つけないために話さない方がいいのでは…」と思うのも、私の傲慢なのかな?と思うと、何が正しいのか、わからなくなってきてしまいました。

もうちょっと、自分で考えて、答えを出したいと思います。

まだ、ぜんぜん中途半端でなんにも進展していないのですが、とりあえず現状報告と思いまして、書き込みました。

投稿日時 - 2007-09-14 22:48:21

ANo.9

他の方と似た意見になりますがこのままではあなたは本当の恋愛ができないまま同じことの繰り返しになりますよ、今の人に不満があるから
前のセフレか彼か知らないけど愚痴こぼして。今の彼だって結局そのセフレへの当てつけで付き合ったんでしょ?自分の弱い心のいうままに
あっちこっち行くような女は(男も)最後は孤独だよ。
恋に恋いしてるうちは本物は見えてこないんだよ。
だから今回の彼もあなたには合わないのでしょう。もっと自分を強くしてもっと自分を大切にしなきゃ。自分を愛せないヤツは人も愛せないんだよ。自分がどういう人間になりたいかで巡り会う人も変わってくる。
程度の低い女には程度の低い畜生のような男しかこないよ。
もっと人間としての人格を磨くことが女を磨くと言うのではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-09-12 00:58:42

ANo.8

彼に不満があったから浮気をしてしまったんですよね。
彼の自分勝手な所、淡白な所
遠慮して何もいえないあなた。
その事から、今の彼とは合わないんだと思います。
そんな彼なのに、愛おしいですか?
私は両方ともスパッと別れて
あなたに合う人を見つけた方が
幸せなような気がしますが。。。

投稿日時 - 2007-09-10 15:45:08

ANo.7

>彼氏のことは、愛おしいと思います。大切にしたいと思います。
彼氏を守るには、今回のことは封印して、きちんと彼氏と向き合って自分を分かってもらえるように努力するしかないと思います。
でも、浮気相手の彼のことを忘れられるか、正直言って自信がないんです。情けないことに、この期に及んでもまだ、私に気持ちが向いているのではないかと期待をしてしまうんです。

この時点で彼氏の事守ってないじゃないですか。
守るって簡単に使っているけど、そんな容易い事じゃないです。
本当に彼を守りたいのであれば、まず自分を助けてあげなきゃ。
自分を助けるために、まず今彼に不満をきちんと言い、セフレの彼に「あなたといても将来の幸せには繋がらないからこの関係はやめる」と宣言し実行しなきゃ。

でもそれに戸惑ったりするようであれば、もう二人ともから一度離れたほうが良いと思います。
少なくとも、セフレの彼にトライするのはやめたほうが良いと思います。
セフレの彼はあなたの事を大事には思ってるようにみえないし、
去年の冬、「女らしくない」とか「ここが悪い」とか言われたんですよね?
普通男の人なら良い女、とか自分の彼女にしたいと思ってる子にそんな言葉は言わないと思います。
体が目当てだからこそそんなことがいえるんじゃないかと思うんです。
あともうひとつ、厳しいようですが、性格も体も知ってしまった子で自分が付き合おうと思えなかった子からアプローチされたからって付き合おうって思える男性って少ないのでは…?
体を知らなかったら興味本位で付き合おうとなるかもしれませんが…

どちらにしろ、質問者さまにはセフレの彼に惑わされずに、自分の事を考えてほしいです。

投稿日時 - 2007-09-10 14:53:40

ANo.6

あなたはヒドイ人ですね。

彼が自分本位とかどうとかいう資格はあなたにあるのでしょうか?
浮気の原因が彼にあるとか言ってますが、あなたが単に浮気性なだけでしょう。
彼の普段の言動や態度に関して不安に思うことがあるなら彼と相談すべきです。
他の男と寝ることで解決するのですか?

彼が過去に浮気に関して傷ついたことを知ってて浮気をするあなたは最低だと思います。
悲劇のヒロイン気取りは見苦しいですよ。

あなたは絶対に浮気のことをばれないように隠して彼と別れるべきだと思います。

投稿日時 - 2007-09-10 11:52:52

ANo.5

20代女性です。実は私にも似たような経験があります。
半年振りに再会で関係を持ったらそりゃ気持ちは大きくなると思います。
でもいま現在付き合っている彼氏さんのことを大事にしてもらいたいです。過去振られた経験と体の関係から入ったって、付き合ってもうまくいかないような気がするし、今現在付き合っている人がいるなら、
その人と前を見たほうがいいと思います。
過去は過去です。。。

投稿日時 - 2007-09-10 11:52:04

ANo.4

こんにちわ。

長文読ませて頂きました。
お気持ちは分かります。

でも、彼が自己中心的な 関白的な人で
自分は言いたい事を腹にため込んで言えなくて。
浮気の人は、長いつきあいだから声色でも分かってくれる。

一言言わせてくださいね。

あまったれてんじゃねぇ。

自分の気持ちしか優先できない人が、他人を幸せにできるわけないし
今の彼に、気持ちも不満もなにもぶつけないで、真剣に向き合わないで
浮気相手にほだされてるだけじゃないですか。

だったら、望みのない浮気相手のことをいつまでも慕っていればいいんです。
彼に本心を言う度胸もないくせに、セックスする度胸はあるんですね。

すっぱり断ち切れないからセックスまでしたんじゃないんですか?
彼に自分の不満や気持ちを全部言って、それでも好きだと言ってくれたのなら
質問者さんもいい加減、先をみましょう。
浮気相手が好きなら、そのまま諦めなくても良いと思います。
ただし、つき合っているのは彼です。浮気相手はつらいときの逃げ場じゃないんです。
逃げ場だと分かっているから、情熱的な夜だったんでしょう?彼は。

浮気だと割り切れるのなら、彼とつき合っているままで、浮気相手とも
関係を続ければ良いと思います。そういうつきあいもあると思います。
道徳的かどうかは別として。
結婚していない以上、相手の浮気を縛る権利はないですからね。

彼がもし、質問者さんに対し、「何も思ったことを言わない」「俺のこと好きなのか分からない」と思って、以前の彼女とセックスしてたとしたら
「何で、不満があるならそういってくれなかったの?」と思いませんか?

投稿日時 - 2007-09-10 10:42:58

ANo.3

個人的には、今の彼氏に自分の思いを全て話してみてはどうかと思います。彼にはあまり自分の考えが伝わっているようには見えないので、それを伝えて彼がどう変化するのか見た上で、決断を下してみてもいいのではないでしょうか。

そして、浮気相手の彼ですが、彼氏がいるあなたに手を出している時点で、いくらやさしい言葉をかけようこようとも、本気であなたのことを思っているとは考えられません。もし本当にあなたの気持ちになって考えているのなら関係も持つ以前に、あなたの今の中途半端な状況を打開しようとしてくれるはずです。あなたが求めても、あなたのために拒否すると思います。彼のやっていることは、あなたの悩みをいっそう深くしているに過ぎないです。

あなたの立場を利用して、おいしい思いをしているだけでしょう。
「(自分と会うのは)遊びだって言ってくれたほうが気が楽」
「これって、夢と思ったほうがいいよね」と言いつつ、あなたの関係を持つことは拒否しない、これは言ってみれば「ずっとセフレの関係でいようね」と宣言しているようなものだと思います。

もし本当に今の状況から抜け出したいのなら、彼氏に今の思いを全て正直にまず打ち明け、浮気相手の彼とは、今後は関係を持たずに、あくまでも相談をするだけ、そしてしばらく様子を見てください。それでも彼氏の様子が変わらないのなら別れるのも仕方ないと思います。
そのときは新しい道を進んだ方がいいでしょう。

投稿日時 - 2007-09-10 09:27:41

ANo.2

今の彼とは縁を切った方がいいと思います。自分の話しかしない、
自慢話ばかり、自分本位のSEX、そういう男は変わりませんよ。
どう考えても幸せにはなりません。
ましてあなた自身彼に本音を言えないならなおさらです。
浮気をした前の彼女もあなたとまったく一緒だったと思いますよ。
現にあなたも浮気してるのですから・・そして彼は自分のせいだとは思ってもいないでしょうね。たぶん・・
浮気相手とはセックスフレンドとしてドライに付き合えるならまだしも
同じことを繰り返すおそれもありますよね。いろんな恋をして自分を成長させるのもいいことだと思いますが、つらい恋をしてはいけません。
心から笑えるそんな相手を探すことをおすすめします。
悩んでるのならぶつかってみるのもいいかもよ。
若いんだから・・

投稿日時 - 2007-09-10 04:22:22

お礼

かなりずばっとした回答、ありがとうございます。

彼氏は、まさにNN777さんがいうようなタイプの人です。
前の彼女のことも、浮気された原因が自分にあるなんてことは少しも思っていないみたいです。
変わらないかもしれない。
けど、彼氏と同じタイプの人とつきあっていた友達がいるのですが、友達は見事に彼氏を変えてしまったんです。結婚もして、今では目をみはるくらいにいいパパです。
自分も友達と同じようにできるとは思わないけど、そんな二人を見ていると、彼氏が変わる可能性はゼロでもない気がしてしまいます。人ひとり変えるなんて、そうそうできることでないですけど、挑戦くらいはしようかなと思ってつきあい始めたんです。
なのに、本音をいまだに言えない始末。笑っちゃいますね。

そろそろ結婚を気にして恋愛をする年齢に、私もなってきました。
まだ、若いって言っていただける年齢かな?(ちょっと嬉しかったです)
結婚を考えるのなら、こんなことでうじうじ悩まないで、むしろ新しい恋を見つけたほうがいいのかなと思うときもあります。
でも、結婚を考えるからこそ、関係を断つときも、ちゃんと相手を見据えてからと思っちゃいます。
彼らは、本当に「心から笑える相手」になりえないのかな?って。

投稿日時 - 2007-09-10 05:09:35

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